CERRAR

CONDONES

¿Sabías que todos los condones llevan un número de serie?
Pues no, no lo sabía.
Ja, ja, ¡otra que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo!!

Van dos amigas caminando por la calle, y le dice una a la otra:
¿Tú ya lo has hecho con condón?
¿Con Don Quién???

Una muchacha, muy nerviosa, comenzó a cambiar de estado de ánimo, mostrándose pacífica y tranquila, sus amigas rápidamente le preguntaron que como lo había hecho, y ella contestó:
Voy a psicoterapia.
¿Y en qué consiste?
Es fácil, voy a la farmacia y me compro un condón... la terapia me la da cualquiera.


Dos amigos ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor les dicen que tienen que ponerse condones. Al cabo de unos días, los dos amigos se encuentran.
Oye, sinceramente, ¿a ti te importa que esas dos chicas queden embarazadas?
Pues la verdad es que no mucho.
Entonces, ¿nos quitamos ya los condones?.

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño aún. Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco? Y Hermenegilda le contesta:
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!.


En la luna de miel, una pareja se encuentra en la habitación del hotel donde minutos antes habían consumado el matrimonio. La recién casada espera a que salga del baño su esposo. El, tras quitarse el condón, lo envuelve en el empaque original y de un certero lanzamiento lo tira al water, acciona el mecanismo de descarga y observa el movimiento circular del empaque en el agua.
Ya regresé mi amor, ¿me extrañaste?
Claro, es más, no dejo de pensar cómo le vamos a llamar a nuestro hijo.
Bueno..., eh.., yo diría que si se salva de ésta, se llame ¡James Bond!.

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico americano mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al "yankee", y este no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
Perdón... ¿ustedes se comen todo el pan?
Por supuesto, contesta el mexicano
Nosotros no, sólo comer migajón de adentro del pan y parte de afuera poner en un "container", reciclamos, transformamos en harina y exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable el americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Y ustedes comer mermelada con el pan?
Por supuesto...
Nosotros no, nosotros en el desayuno comer fruta fresca, cáscara y semillas, las ponemos en un "container", reciclamos, transformamos en mermelada y expor a México.
El mexicano ya un poco alterado le pregunta:
¿Y ustedes que hacen con los condones, después de usarlos?
Tirarlos a la basura, of course.
Bueno nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en "chicles" y los exportamos a los Estados Unidos.

Un hombre joven llega a una farmacia y pregunta al dependiente:
¿Tiene condones del número 6?
Claro que sí, tomado de un estante un paquete, aquí tiene.
El joven toma el paquete y lo revisa por todos lados, tras meditar unos segundos tímidamente pregunta:
Oiga y si me lo pruebo, ¿qué tal si no me queda?
Si abre el paquete lo tiene que pagar.
No importa.
Ambos personajes se dirigen a un privado detrás del mostrador. Ahí nuestro amigo abre el paquete y comienza a probárselo, pero en realidad esta tan bien dotado que lo rompe. El dependiente extrañado grita por una ventana:
¡Vieja, pásame un condón del número 7!
La acción se repite, y el condón también se rompe.
¡Vieja, pásame un condón del número 8!
Nuevamente el látex sede. Pero ésta vez el dependiente con tono un poco amargado exclama:
¡Vieja, pásame una toalla!.

Platicaban 2 niñas como de 15 años:
Fíjate que ayer, saliendo de la clase de educación física, encontramos un condón tirado en el césped.
¿Qué es césped?.

Un joven se dirige al dependiente de la farmacia en voz baja:
Por favor me da 100 condones.
El empleado medita unos instantes y le dice:
Mejor se lo enmico, le sale más barato.

Estas son las posibles marcas y slogans para condones mexicanos:
KFC-CONDOMS"Con la receta secreta"
BANCOMER-CONDOMS"Nuestro compromiso es servirle"
AMERICAN EXPRESS-CONDOMS"La diferencia entre querer y poder"
CONDONES GANSITO"¡Recuérdame!"
CONDONES BIC"No saben fallar"
ENERGIZER CONDOMS "Dura y dura"
GM CONDOMS"Con asistencia en el camino"
SABRITAS CONDOMS"A que no puedes usar solo uno"
CONDONES BIMBO "Con el cariño de siempre"
CONDONES BACARDI"La cantidad es responsabilidad de Usted"
NOKIA CONDOMS"Conectando personas"
CONDONES PHARMATON" Rindes mejor"
CONDONES AFRIN"En un respiro...respiras"
COMPAQ CONDOMS "Mejores respuestas"
McCORMICK CONDOMS "Póngale lo sabroso"
TRIDENT CONDOMS"El mejor sabor para ti y para tus dientes"
CONDONES CONTAC"12 horas de alivio continuo"
PIONEER CONDOMS "Tecnología que rinde"
MICROSOFT CONDOMS ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?
CONTINENTAL CONDOMS "Trabajar con empeño, volar con pasión"
VASENOL CONDOMS "Para manos que trabajan"
PRESIDENTCOLA CONDOMS "La medida exacta"
BITAL CONDOMS "Es bueno ser grande...pero es mas grande ser bueno"
SUGUS CONDOMS "Al derecho y al revés"
M&M CONDOMS "Se derrite en tu boca, no en tus manos".
REGIO CONDOMS "El pachoncito que todos quieren".
ZUCARITAS CONDOMS "Hace un tigre de ti".
AÑEJO CONDOMS "La cantidad es responsabilidad de usted"
CONDONES TIA ROSA "Por su rico sabor casero"
FUTIGUM CONDOM "Que no se pega"
CRESILAC CONDOMS "Imagínese el por qué..."
TECATE CONDOMS "Puro sabor".
KOLA-LOCA-CONDOMS "Pegan... de locura"
WESTERN UNION CONDOMS "Como de rayo"
VIC VAPORUB CONDOMS "La frotadita que ayuda"
PEPERAMI-CONDOMS "Es un pedazo de animal"
CONDONES LOTERIA NACIONAL "Cachito, cachito, cachito mío."
PATRICK´S CONDOMS "Para hombres que dejan huella".


Un joven llega corriendo a la farmacia y gritando dice:
¡Me da un condón por favor!
La empleada un poco molesta contesta:
¡Cuide su boca!
Entonces deme dos.

Clinton se comunica con su homólogo argentino, para solicitarle un pedido muy especial:
¡Qué tal Menem! ¿Cómo estas?
Muy bien Bill, ¿en qué te puedo ayudar?
Mira, tenemos un programa de educación sexual muy ambicioso, y nuestras fabricas de condones no cumplen con los tiempos de entrega y presupuesto,
¿Podría encargarte un contenedor con un millón de condones?
Por supuesto, Bill, cuenta con ellos para el sábado.
Después de colgar el mandatario argentino hace algunas llamadas:
Comuníquenme con el ministro de salud. Tras una breve pausa.
Señor, a sus órdenes.
Mire Doctor, necesitamos un pedido muy especial, consiga la mejor fábrica de condones de Argentina y pídale que de el condón más grande que tengan, hagan un millón del doble de tamaño.
¿Alguna otra cosa?
Sí, que en el empaque pongan la leyenda: "Made in Argentina".
¿Enseguida, alguna otra cosa más?
Ahora que lo menciona, que también pongan: "Small".

Un señor se dirige al mostrador de la farmacia y pregunta:
¡Señorita!, ¿Me da un paquete de condones?
¡Claro que sí!, ¿Para soltero o para casado?
No entiendo. ¿Cuál es la diferencia?
Los de soltero vienen en paquetes de 7 y los de casado en paquetes de 12.
Menos le entiendo.
Mire, los de soltero vienen marcados con: lunes, martes, miércoles, etc.
Y los de casado con: enero, febrero, marzo...

El jefe de una tribu india siux, llega a la ciudad y de inmediato se dirige a la farmacia, se para frente al mostrador y se dirige al espantado dependiente:
¡Indio fuerte!, ¡Querer condón fuerte!
El dependiente rápidamente toma del mostrador una caja de condones marcada como extraduración, la entrega, recoge un billete de 100 dólares del mostrador y el indio se aleja sin recoger el cambio. Pasados 30 minutos el indio regresa:
¡Indio fuerte!, ¡Muy fuerte!, ¡Condón PUM!
El dependiente tras meditar unos segundos, toma varios condones y los empieza a unir, uno dentro de otro. Le entrega su invento y el indio se aleja. Después de 30 minutos el indio regresa y ahora molesto, dice:
¡Indio fuerte!, ¡Muy, muy fuerte!, ¡Condón PUM!
En ese momento el dependiente recuerda un pedazo de manguera de 2" que había en la bodega, además de una cámara de neumático vieja. Hábilmente une las partes y diseña un súper-condón para el gran jefe, lo entrega y el indio sale a probar suerte nuevamente.
Tras 2 horas de espera, el dependiente se dispone a cerrar, cuando a lo lejos distingue al indio que pesadamente se aproxima. Al llegar a la puerta, el indio con palabras entrecortadas y llorando dice:
¡Indio fuerte!, ¡Condón muy, muy fuerte!, ¡Huevos PUM!.


La muchacha que ayuda a la señora de la casa, se dispone a arreglar la cama de sus patrones, cuando descubre en medio de las sábanas un condón usado. Espantada corre con la señora a informar el hallazgo:
¡Señora, señora!, venga a ver lo que encontré.
La señora un poco asustada la acompaña y tras reconocer el objeto dice:
¡Ay María!, que ignorante eres, ¿qué en tu pueblo no hacen el amor?
Sí siñora, ¡pero no hasta despellejarnos!.


En una cantina había un concurso de quién tiene la mujer más estúpida. El primero dice:
Mi mujer es tan imbécil que se compró un auto y no sabe manejar.
Eso no es nada, dice otro, mi mujer es tan estúpida que los envases de yogurth los abre en el supermercado porque en la parte superior dice: "abra aquí".
Por último llega el tercero y dice:
Para mí eso no es nada, la otra vez mi mujer viajó a Brasil y llevaba una caja de condones... ¡y ni siquiera tiene pito!.


¿En que se parece un diploma a un condón?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un montón de trabajo.
3) Al día siguiente no sirve para nada.


Un tío se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones. El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonandose de risa.
Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un día el farmacéutico le dice a su ayudante:
Mira, yo no se que le pasa a este tío que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tío ya ha venido por aquí unas cuantas veces. ¿Por qué no le sigues un día, a ver si nos enteramos de lo que pasa?
Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiéndose de risa, y el ayudante sale detrás de él. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
¿Que, ya sabes que es lo que pasa?
Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.


¿Porque los preservativos se venden en cajas media docena, docena y dos docenas?
Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro para el martes....... y el domingo descanso (día del Señor)
Las de dos docenas son para los novios: uno para el día uno, otro para el dos, así hasta 24. El resto son días inhábiles.
Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para Febrero...


Los condones no son seguros al 100%. Que se lo digan al lepero que se creía que por llevar uno puesto podía cruzar la carretera sin mirar, y lo hizo justo cuando pasaba un trailer cargado con tres tanques.

Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica más guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice:
Por favor, dependiente, ¿seria tan amable de darme un preservativo?
¡Anda el señoriíto refinado!!!!, dice el farmacéutico con aire de burla, ¡aquí a eso se le llama condón!!!!!!
Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.

Un hombre muy tímido va a la farmacia y dice en voz muy baja
Oiga por favor, me da una caja de condones
A lo que responde el farmacéutico
¿Condones? Sí, un momento.
Busca, y no encuentra, y a voz en grito dice
¡Manolo, súbeme una caja de condones del almacén!!
¿Una caja de que?
¡De condones!!
¡Vale, marchando una de condones!!
Le sube la caja de condones, se la da al farmacéutico, que la abre, saca un paquete, se lo da al cliente y este, tambien gritando, dice:
¡Voy a follar!!!!!!!!!!!!!!!.

Un tipo en la farmacia: Me da un condón por favor
Se dice botón, le replica el farmacéutico, para disimular ante las demás personas.
A los días el tipo manda a la novia y le recuerda que no se dice condón sino botón
Llega la muchacha y dice, me da un botón
Y el tipo de la farmacia le pregunta, creyendo que en realidad se trata de un botón
¿De qué tamaño?
Y la mujer se levanta la falda, se baja las pantaletas y le dice ¡Cómo para este ojal!.

Llega un tipo a la farmacia y pide dos preservativos negros.
Pero que sean negros, dice el tipo
¿Y por que quiere que sean negros?, pregunta el farmacéutico
Es que le voy a ir a dar el pésame a mi vecina, contesta el tipo.

Oiga, me puede dar una caja de condones
Pero niña, desde cuando haces tú esas cosas.
¡Desde que fumo!
¿Y desde cuando fumas?.
No me acuerdo, estaba borracha.

Oye, ¿tendré que llevar los condones limpios o es una fiesta informal?


Entra un tío en una farmacia y dice:
Hola, ¿me da un condón?
Y el farmacéutico responde:
Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras
Y dice el tío:
Bueno, pues entonces deme tres.

Un tío va a una farmacia a comprar condones:
Buenas, quería comprar dos condones.
Joven, ¡no me falte!
Bueno, entonces deme tres.

Entra un tío en una tienda y dice:
Por favor, ¿me da un preservativo?
Pero oiga, que esto es una tienda de productos "navales".
¡Coño, pues por eso!.


Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
Pues yo prefiero los condones.
Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
Pues mira, yo tambien soy católica, pero uso el método del cubo.
¿El método del cubo? ¿Que es eso?
Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es más bajito que yo, así que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

Llega un indio mexicano a la farmacia y le pregunta a la dueña: ¿tienes condones?
Y la señora era muy religiosa y la farmacia estaba llena y le responde: ¡cuídate la lengua!
Y él le contesta: entonces deme dos condones.

Un condón de baña y después se mira en el espejo y abre el closet y dice: ahora que pinga me pongo yo.

Esto era una niña de 12 años, que entra en una farmacia y le pide al farmacéutico una caja de condones y el farmacéutico le dice: ¡pero niña, si tu todavía tienes los dientes de leche!.
(Y la niña tapándose la boca dice: ¡uy!)

Un tío se casa y después de la noche de bodas se reúne con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que, que tal le fue la noche de bodas.
Jo, tíos, os habéis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo dela cama rompiéndose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista). Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones.

Un chico que entra a una farmacia
¿Un preservativo Nintendo?
¡Nintendo!
Sí para el cerebro de la bestia.

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de órgano, estaba cumpliendo 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para darle la felicitación por su onomástico.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un preservativo flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita. Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el preservativo flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad.
Perdona hija pero, ¿me podrías explicar "que es eso?" (apuntando al jarrón).
"¡Ahhh, claro que sí!. ¡Es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad". ¡Y desde entonces, ni gripe me ha dado!.


El marido que llega a su casa y le dice a la mujer:
María, hoy vamos a jugar a un juego nuevo.
He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tú tienes que adivinar de qué sabores son.
Y dice la mujer
¡Venga, vamos al lío!
Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer
¡Palometa con roquefort!
Y le responde el marido
¡Coño, espérate a que me ponga uno!.

Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
¿Usted vende condones extra largos?
Sí, claro. ¿Cuantos quiere?
Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí esperar a que llegue alguien a pedirlos.


Un flaco entra a una farmacia:
Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
Decí forro... está todo bien.
Bueno forro, ¿me das un preservativo?

Entra un hombre en una farmacia:
¿Me da 400 preservativos?
Oiga, le sale más barato plastificársela...

Un argentino va a una farmacia:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta "...34,35" Lo siento solo me quedan 35
"Pero Chee., ¡Ya me arruinaste la noche!".

Un porteño entra a una droguería, se apoya en el mostrador y casi gritando le dice al farmacéutico:
Viejooo... ¡dame 86 profilácticos de los más grandes que tengas!!
El farmacéutico le contesta:
Perdón... de tamaño extra-grande sólo me quedan 72
Pero cheee... ¡cómo me arruinás así la noche!!!


¿Usted folla con condón?
¿Con Don Quien?

En la escuela Jaimito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
¿Quién inventó los preservativos?
Los reyes magos.
No puede ser.
Si, mi papá me dijo que los reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

En mitad de la noche, la mujer llama por teléfono, desesperada, al médico:
Doctor, venga por favor, que mi hijito acaba de comerse un preservativo.
Muerto de sueño pero fiel a su juramento de médico, el doctor comienza a vestirse, cuando suena nuevamente el teléfono:
Doctor, ya no hace falta que venga; mi marido encontró otro.

Un tipo va a entrevistarse para trabajar en un programa de televisión, pero tiene un tremendo tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
Pero hombre, pregunta el entrevistador, como quiere que le contratemos así.
No, no, respondió el candidato, si se me pasa tan solo con tomar una aspirina, si, espere creo que tengo una por aquí en uno de mis bolsillos, el tipo comienza a hurgarse los bolsillos, y empieza a sacar caja tras caja de condones sin abrir, de 10, de 15, de 20 unidades, de todas las marcas habidas en el mercado, secos, lubricados, naturales, sintéticos, etc...
Oiga, preguntó el encuestador, parece que a usted le va bien con las mujeres.
¡Qué va!, si supiera... hasta soy un poco tímido con ellas.
Pero, ¿y entonces?, ¿como se explica todo esto?
¡Fácil!, ¿alguna vez ha probado entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?.


Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial? Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
Y ¿qué color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.


Entra un tipo a la farmacia, que se encontraba llena de gente, el tipo en voz alta y fuerte dice "Me da un Condón",
A lo que el farmaceuta no hace caso.
Luego este tipo repite la misma acción, pero esta vez mucho mas fuerte "¡¡me da un condón!!!!"
Y el farmaceuta enfurecido le dice: "señor, por favor cuide su lengua",
Y el tipo responde: "bueno, entonces dame dos"


Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
¿De que color lo quiere?, tenemos rojo, verde, negro...
¿Y no tiene con varillas?.

Un gnomo va a una farmacia:
¿Me da una caja de preservativos?
¿Control?
No, no. Sin troll, sin troll.

Era un tío muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones.
El farmacéutico, al verlo, le dice:
Tenga cuidado, que caducan en 2015.

Va un tío a una farmacia en la que hay una viejita tomándose la presión. El tío entra y pide a toda voz:
Señorita, señorita me vende un condon...
La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
¡Dios mío! ¡Joven, cuide su lengua!
Y el tipo dice:
¿Hay, de veras?! Señorita, señorita, entonces deme dos...

Un drogata viaja a Lepe a ver a un amigo suyo. Hacen una fiesta y los colegas empiezan a chutarse, usando todos la misma jeringuilla, así que el visitante les pregunta:
Oye, ¿no tenéis miedo de coger el SIDA?
No, hombre, no, ya nos hemos puesto los condones.


Un lepero consigue ligar, y cuando entran en el dormitorio la tía le dice que se tiene que poner un condón.
¿Y como me lo pongo?
Pues... mira, así.
La tía le coge el condón y se lo pone en el dedo. El tío contesta:
Ah, vale, es sencillo.
En esto que la mujer se va al cuarto de baño mientras el lepero se pone el condón, y cuando vuelve al dormitorio se lo encuentra ya metido en la cama. Bueno, las cosas siguen su curso habitual, pero hacia el final del polvo la tía nota que algo no va bien.
Oye, ¿te has puesto el condón?
Claro que me lo he puesto, ¡Mira!
Y le enseña el dedo.


Problema de combinatoria: En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia", es decir, sin compartir ningún fluido.
Solución: El primer tío se pone los dos condones y se la tira. Se quita los condones (con cuidado).
El segundo tío usa el condón que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la vuelta al condón que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condón, sin darle la vuelta, y se la tira.


¿Sabias que todos los condones llevan un numero de serie?
Pues no, no lo sabía.
¡Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo!!


Un desconocido a una desconocida:
Quiero hacer el amor con usted
Señor, no se confunda.
Bueno, pues lo haremos sin funda...

Dos niños van por la calle.
Mira, un condón en el césped.
¿Y que es césped?.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos, impresionado por el descubrimiento, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
¿Condones Olímpicos? Dice ella y ¿Tienen algo de especial?
Si que vienen en tres colores: oro, plata y bronce.
¿Y que color te vas a poner esta noche?
Oro, por supuesto, responde el marido orgulloso.
¿Y porque no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras el segundo.

Era un tío muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmacéutico, al verlo, le dice:
Tenga cuidado, que caducan en el 2010.

Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros.
Pero que sean negros, dice el tipo
¿Y por que quiere que sean negros? pregunta el farmacéutico
Es que le voy a ir a dar el pésame a mi vecina, contesta el tipo.


EXPOSITOR DE PRESERVATIVOS

Este es un padre que entra en la farmacia con su niño de 8 años y mientras esperan turno el niño se fija en el expositor de preservativos y le pregunta a su padre: ¿Papá, qué es esto?
Mira hijo, preservativos, para hacer el sexo seguro.
¡Ah! Ya lo había oído en el colegio. Pero papa, ¿por qué esa caja trae tres?
Pues mira, estos los usan los chicos de 17 y 18 años, uno para el jueves, otro el viernes y otro para el sábado.
Papa, ¿y la caja de seis?
Pues mira hijo, esos son para los universitarios, dos para el jueves, dos para el viernes y dos para el sábado.
Oye papa, ¿y esta otra caja de doce?
Mira hijo, esa es para los papás casados, uno para enero, otro para febrero. Hasta diciembre.


EL PODER OCULTO DE LOS CONDONES

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años, y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la Viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la Viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la Viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad..............
Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).
¡Ahhh, claro que sí! ¡es algo maravilloso!!. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...... ¡Y desde entonces, ni gripe me ha dado!!